El Minuto Heroico - Mojiganga Marzo 2025 5b21f

Lánzate ya. ¿Estáis ready? ¿Puedo lanzarlo? ¿Puedo lanzarlo? Que lo estoy grabando yo. Yo lo estoy grabando hace un rato, no me jodas.

Dale, hombre, carnal. ¿Puedo tirarlo ya, Cibeta? Tíralo, tíralo, ya estoy dándolo. Yo estoy grabeando.

Vale, pues ¡nos vamos! ¡Vámonos! Este programa explora los comportamientos poco comunes y algún teleespectador podría encontrarlo ofensivo.

¡Iggy y Ganga! ¡Mohi Ganga! ¡Joder! Tan caliente ahora mismo es la erección de algodón.

¡Méteme esa cosa por el...

Muy buenas a todos y bienvenidos a una Mohi Ganga miserable que a buen seguro va a tocar el cérvix de la miseria.

Os puedo asegurar, carnales y miseriers, que después de hoy, después de hoy nos van a banear...

Nos van a banear de todas las partes que se puedan banear.

Probablemente este será sin duda el último programa, porque en medio de esta retransmisión entrarán unos negros empapelados en crack en nuestras casas y practicarán el medievo con nuestro culo.

De eso no tenéis ninguna duda.

Pero antes, carnales, voy a proceder a presentaros lo que hace este programa en una Mohi Ganga.

Una Mohi Ganga es un contenido más ligero entre programas y micro relatos de miseria del universo lágrimas en la lluvia.

Un universo miserable en expansión aural que ha venido aquí a polinizaros y a convertiros en líderes de conversaciones de ascensor y eventos sociales de baja intensidad.

Y para hacerlo, hemos venido hoy al Hades, como siempre, como siempre.

Tal vez hoy descubramos por qué estamos en el Hades, ¿verdad, caronte? Pues yo no lo sé, Filoric.

Me pregunto por qué de los putos mundos que podrías haber elegido estás tan cómodo en el jodido infierno.

Será porque asumí mi destino, carnal.

Y aquí me veis, ¿eh? Aquí me veis rodeado de buena gente.

Voy a presentar al primero de ellos, al doctor honoris causa por la Universidad de Oklahoma, Cincinnati, Massachusetts, joder.

Y no solo esta, es también la de Delaware, el doctor...

Muy buenas noches, mis series.

Hoy traemos un tema del cual aún no me he recuperado tras haber visto los episodios.

Episodios aurales, joder.

Y vamos a presentar al que falta, al ayatolá de la miseria, al que sabe lo que tiene que darle a su jefe, a Donald Trump, Lord Sartán.

Hola, ¿qué tal, mis series? Sí, en esta edición la cosa se va a poner dura.

Nos vamos a meter en la puta boca del lobo.

Del diablo. Sí, sí.

Y vamos a ir al...

O sea, como hemos dicho, vamos a ir al infierno en tobogán, pero untado en grasa.

Venga, a tope.

Oye, por cierto, Lord Sartán, tú que eres el personal shopper de Donald Trump.

De Donald Trump y cuidado, de Donald Trump y ya, estoy ya también cogiendo faenas de Elon Musk también, eh.

Cuidado. No, no, no.

Hoy he visto una...

Una...

Una junta que tenían todos los del gabinete del Trump, el Elon Musk, explicando qué es lo que hacía él en su gabinete.

Que tenían que ahorrar un billón de dólares.

Un billón, con la motosierra.

Solo un billón.

Llama a Misko Jones, joder, con la motosierra.

Sí, sí.

Menuda liado con Ucrania, madre de Dios.

Pero bueno, no entremos en política, dejémoslo ahí.

Sí, sí, hay varios temas que no se pueden tocar.

No, no se pueden tocar.

Hoy vamos a tocar uno que antiguamente no se podía tocar, pero que ahora ya más o menos...

Bueno, yo creo que como riesgo, pues nos puede crear una excomunión adecuada para eso.